El diario de un desconocido

Con lo que puse debe ser suficiente... preguntas, críticas, sugerencias: ¡comenten! si es que acaso llegan a leer algo.

Quiero aclarar "nuevamente" que todo esto es ficción, fantasía, mentira. Son ejercicios de escritura que he hecho sólo por diversión y nada de lo que dicen tienen que ver conmigo. Son personajes inventados y creados por mí. Si llegan a identificar algo de mi personalidad en ellos es porque obviamente yo soy la "madre" de los personajes; pero no son Oscar García Chávez. Son abstractos inmateriales.

El diario de un desconocido

Sábado 12 de Febrero, 2005

No me quedan ganas de hacer nada. Lo único que puede llenar estas lagunas de tiempo malgastado en sentimentalismos es escribir. Uno no tiene que cuidar sus palabras de ofender mientras escribe, uno puede borrar, agregar y hasta inventar palabras. Es posible expresar cualquier cosa que uno desee y no es necesario tener los oídos atentos a las palabras ofrecidas por bocas extrañas, que, carentes de importancia, se atraviezan por mera suerte en el camino. ¡Dichoso sea quien ha encontrado la escritura para olvidar esa insipidez que riega la realidad en nuestra mente! Es de tontos no usarla. Se dibujan mundos enteros con palabras, lugares sin reglas; o con las propias. Suficiente he tenido hoy como para seguir soportando la pesada carga que involuntariamente me impongo al preocuparme por cómo mis acciones pudieran afectar mi relación con personas que jamás podré conocer, individuos de los cuales dudo su existencia con tanta vehemencia que casi parece que licúa mis conocimientos para dejarme confundido, creyendo en la posibilidad de que tal vez tampoco yo soy real. En este momento soy un fugitivo de la sociedad, me he alejado deliberadamente para cuestionarme a mi mismo: ¿Qué es lo correcto para mí? Puesto que solamente uno debe hacerse cargo de sí mismo, siento que al dejar que otros me controlen inconscientemente para aburrirnos en comunión es aun más deprimente que estar solo, de hecho, pienso que es lo único realmente deprimente: Creer que se necesita de los demás. Mi naturaleza me hace desear mujeres con una pasión dolorosa, el problema está en que siempre es la idea que uno se forma acerca de una mujer lo que provoca el enamoramiento; nunca la mujer en sí. ¿Me sentiría mejor acompañado? Debe ser negativa mi respuesta. Es sabido que los humores son como las enfermedades y uno infecta a los demás con el propio, y el mío es inquebrantable en este momento: soy incapaz de imaginar algo que me haga sentir feliz en el acto, tal vez tranquilo y en paz; pero no feliz. Aunque mi cuerpo sea la causa, al cerrar los ojos puedo olvidarlo completamente por algún tiempo, equilibando perfectamente mi ser con lo que al parecer lo sostiene: esta tierra donde con mi suerte de hombre he caminado, visto, sentido, escuchado y demás verbos... Antes me gustaba viajar con la imaginación, ahora prefiero no moverme ni con ella… cierto que algunas veces es inevitable; pero en los momentos de lúcidez extrema, la encierro en una celda para que pueda susurrarme desde lejos algunos sentimientos, para poder así traducirlos a palabras. Esos sentimientos se sienten, se escuchan y hasta ven de una manera deliciosa. Hace algunos días caí en la cuenta de que soy alguien, de que tengo un nombre; nunca antes en mi vida me había percatado de tal cosa, parece simple y hasta tonto, pero antes yo no lo sabía conscientemente, me enseñaron tal cosa; pero sólo de una manera, no de esta en la que lo he descubierto. Los ojos de la muerte me observan a la izquierda, siento su mirada penetrante atravezando cada parte de este cuerpo, como si fuera luz viajando por la oscuridad. Esa luz, proveniente de sus ojos, me provoca un cosquilleo con voluntad propia que camina por mi espalda como precaución, recordándome que debo estar alerta: mas en este momento no quiero estarlo.

Oscar García Chávez